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 Couples: conseils Chapman

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Josy
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MessageSujet: Couples: conseils Chapman   Mer 12 Juin 2013 - 19:09

  La courtoisie
 
Quelle est votre définition de la courtoisie ?
 
Le manque de courtoisie est l’un des signes que l’amour n’est pas un mode de vie dans le couple. Je m’en suis très vite rendu compte dans le cas de Catherine et Jean-Pierre. Ils étaient venus me trouver en colère et animés de l’esprit du « chacun pour soi ». Au cours de nos conversations, ils s’étaient fréquemment coupé la parole, accusés l’un l’autre abondamment, et s’étaient rarement regardés. L’histoire qu’ils m’avaient racontée traduisait la détérioration de la courtoisie la plus élémentaire dans leur union.
La courtoisie aurait voulu que Catherine commence par téléphoner à Jean-Pierre pour voir avec lui si son projet de sortie avec ses amies était réalisable. Elle aurait pu le remercier d’avance de bien vouloir chercher les enfants à l’école ce jour-là. Elle l’aurait certainement fait si c’était un voisin qui était allé les chercher à l’école.
Si Jean-Pierre avait dû faire plaisir à un ami, il se serait occupé des enfants avec une attitude plus positive. Son refus d’admettre que sa femme pouvait avoir des besoins plus profonds découlait probablement du simple fait qu’il n’avait pas pris en considération ses besoins mineurs.
 
Quand l’amour devient un mode de vie, mari et femme se posent des questions pour s’assurer de s’être bien compris mutuellement. Ils ne règlent pas leurs différends en hurlant ! Si le mari s’aperçoit que sa femme apprécie lorsqu’il lui tient la portière de la voiture, il le fera systématiquement. Mais s’il s’aperçoit que ce geste n’est pas conforme à son souhait, il ne lui imposera pas sa définition de la courtoisie. Vous entendrez souvent des conjoints courtois se lancer mutuellement des fleurs devant des tierces personnes. Ils se remercient pour les petits services qu’ils se rendent. Ce sont leurs actions de tous les jours qui révéleront ce qu’ils considèrent comme de la courtoisie.
 
De même qu’une fissure dans une digue annonce le risque de problèmes plus graves, le renoncement à la courtoisie dans un couple montre que les conjoints ont cessé de s’estimer. Les « petits » gestes négligés ou oubliés aujourd’hui étaient de « grands » gestes au début de la relation. Gary Chapman

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MessageSujet: Respecter les idées de l'autre   Mar 18 Juin 2013 - 17:41

Respecter les idées de l'autre

Trouver une solution commune, c’est commencer par croire qu’elle existe et que vous et votre partenaire êtes assez astucieux pour la découvrir. C’est commencer par reconnaître que vous vivez avec un être humain unique, d’une valeur inestimable, et que vous voulez le traiter comme tel. Adopter une attitude respectueuse au départ incite le couple à chercher une solution à ses conflits plutôt que de se dévaloriser mutuellement par des propos accusateurs.

Nous reconnaissons que chaque personne est unique et que nos différences ne diminuent en aucun cas notre valeur. C’est la raison pour laquelle nous choisissons de traiter notre conjoint avec respect et dignité. Cela signifie que nous ne chercherons pas à persuader notre partenaire de nous ressembler ou d’adhérer à tous nos points de vue. Nous lui accorderons la liberté de penser ou d’éprouver des choses différentes, tout en respectant cette différence. Quand nous adoptons une attitude respectueuse envers notre conjoint, nous nous laissons moins aller à des paroles accusatrices acerbes et cruelles.
(…)
aussi longtemps que des époux se dénigrent mutuellement, ils ont moins de chance d’aboutir à une solution satisfaisante. Mais quand chacun décide de respecter les idées de l’autre, même en cas de désaccord, un climat se crée grâce auquel une issue peut être envisagée ensemble. Gary Chapman

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MessageSujet: Des excuses sincères    Mer 26 Juin 2013 - 19:00

    Des excuses sincères

Accepter sa responsabilité

Pour beaucoup de personnes, la partie la plus importante des excuses réside dans la reconnaissance que l’on a mal agi. De simples excuses peuvent faire une énorme différence, cependant, s’excuser signifie aussi accepter de prendre la responsabilité de nos actes.

Pourquoi est-ce si difficile pour certains de dire, « j’ai eu tort » ? Souvent, notre répugnance à admettre nos faux pas est liée à notre vision de nous même.
Admettre que nous avons tort est perçu comme une faiblesse. Nous raisonnons ainsi : « Il n’y a que les perdants qui avouent, les gens intelligents tentent de prouver que leurs actions sont justifiées ».

Beaucoup d’adultes matures apprennent à accepter la responsabilité de leurs actes, alors que les adultes immatures persistent dans leurs fantaisies infantiles et tentent de blâmer les autres pour leurs propres erreurs.

Derrière le fait d’accepter sa part de la responsabilité se trouve la volonté d’admettre qu’on avait tort.

C’est ce qui prouve pour beaucoup qu’une excuse est sincère.
Gary Chapman - www.garychapman.fr

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MessageSujet: Apprendre à écouter   Jeu 27 Juin 2013 - 17:51

Apprendre à écouter

Parler et écouter, nous semble si simple, pourtant, aujourd’hui encore on dit que la première cause de conflits dans un couple est le manque de communication.

Nous ne nous comprenons pas, nous déduisons de l’attitude de l'autre des intentions qui n'existent pas. L’une des choses les plus utiles que l’on puisse faire dans un couple c’est d’apprendre à écouter.

« Es-tu en train de me dire que tu étais déçu(e) parce que durant mon absence je ne t'ai pas appelé ?»

- Je trouve que c’est bien plus blessant que décevant».

- Dis-moi pourquoi est-ce blessant? »

- Parce que je me suis dit que tu ne pensais pas à moi. Sais-tu à quel point tu m’as manqué ? Je suppose que j’avais besoin de sentir que je te manquais autant que tu me manquais »

Posez-lui des questions. Clarifiez les choses. C’est le chemin vers une écoute attentive ! Gary Chapman

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MessageSujet: Amour et sexualité   Mer 28 Aoû 2013 - 18:27

   Amour et sexualité

L'amour pardonne les fautes passées

En vous choisissant, votre conjoint supposait probablement que votre comportement ne changerait jamais, même après plusieurs années de vie commune. Malheureusement, tel n'a pas été le cas. Après l'euphorie qui accompagnait votre période amoureuse, vous êtes redevenus "normaux".

Quand le comportement normal - l'égoïsme, les exigences, les critiques - entraîne la colère et les ressentiments dans le couple, beaucoup pensent qu'ils ont fait fausse route, qu'ils sont incompatibles et qu'ils ne seront jamais heureux ensemble.

Certains baissent les bras, décident de se séparer, et se mettent à chercher quelqu'un de meilleur. Malheureusement, certaines personnes recommencent ce cycle deux, trois ou quatre fois sans trouver plus de bonheur dans la quatrième union que dans la première.

Il existe une alternative. Le secret d'un couple heureux ne réside pas dans la prise de distance mais dans un travail sur notre tendance naturelle vers l'égocentrisme. J'aimerais vous présenter le processus qui consiste à se pardonner, accepter le pardon, et créer un avenir différent pour votre vie conjugale.

La première étape consiste à reconnaître qu'en vous occupant de vos propres besoins, vous avez parfois parlé et agi à l'encontre de votre partenaire. Vos paroles et votre comportement blessants ont élevé un mur entre vous. Tant que ce mur subsistera, vous ne réaliserez jamais votre potentiel en faisant l'amour. Il faut que ce mur s'écroule pour que la relation intime et épanouie dont vous rêviez devienne réalité.

Le deuxième peut s'avérer difficile. Il vous faut maintenant reconnaître vos torts vis-à-vis de votre conjoint et demander pardon. Vous pouvez lui dire par exemple: "J'ai beaucoup pensé à nous ces derniers temps. Je me rends compte que je suis loin d'être un bon partenaire. En fait, l'autre soir, j'ai fait une liste de mes défaillances envers toi et elle est plutôt longue... Si tu m'accordes quelques minutes, j'aimerais te la présenter et te demander de bien vouloir me pardonner." Gary Chapman

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